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七岁遭强暴 我不再相信爱情

日期:2019-09-26 20:43:19   来源:互联网   编辑:小东东   阅读人数:241
倾诉者:素素 女 二十一岁公司职员7岁时,遭到,她幼小的心灵受到了重创,懂事后她经常半夜被噩梦惊醒。她痛恨男人,痛恨那个伤害了她身心的男人,痛恨世上所有花心且道貌岸然的男人。她想报复,然而最终却放弃了

倾诉者:素素 女 二十一岁公司职员

7岁时,遭到,她幼小的心灵受到了重创,懂事后她经常半夜被噩梦惊醒。

她痛恨男人,痛恨那个伤害了她身心的男人,痛恨世上所有花心且道貌岸然的男人。她想报复,然而最终却放弃了,她不想另一个无辜的女人受到伤害。

她渴望爱情,却又不敢奢望爱情。她想放下过去,却始终走不出梦魇。

晚上10点,素素的电话如约打了过来。她的声音轻轻的、缓缓的,有些伤感,有些忧郁,细细的言语,如初夏时淅淅沥沥的雨滴,滴滴答答,声音不大,却叫听的人心里始终不能平静。

幼时遭遇

悬崖边,我突然一脚踏空,跌入了无底深渊,那是一个黑暗的地方,四周伸手不见五指。摸索着我好像寻到了一扇门,以为自己终于可以逃生,可谁知费了九牛二虎之力推开之后,才发现门后是比这边更加黑暗......

无数次,我从梦里惊醒,醒了之后就再也不敢合上眼睛,生怕会再次跌落到那个梦中去。然而醒着,心灵依旧无法平静,思绪硬生生地把我拉回到比梦境更可怕的记忆里。

时光回溯到14年前,那时我才7岁,上小学一年级,还是一个稚气未脱的小女孩,爱唱、爱跳、爱玩。同村的张哥和我是本家,他很会弹琴,虽然比我大十几岁,却像个孩子王一样,经常和村里我们这些七八岁的小孩子混在一起。

那是一个夏日的傍晚,夕阳还在努力挥洒着它最后一缕光辉。和往常一样,放学回到家写完作业后,我跟几个同龄的孩子在村子里跑着玩。跑到张哥家门口时,他突然叫住了我,让我跟他进屋,当时也没说干什么。因为是邻居,又是亲戚,我根本没往坏处想,没有丝毫戒心与防备地就跟着他进去了。

进屋后张哥跟我东拉西扯地说了些啥我已经不记得了,只记得后来他突然一下子抱住了我。他的样子吓到了我,我很害怕,就哭着问他:“哥,你要干什么?”可能是我的叫声惊醒了他,他放开了我,跟我说不要把这事告诉别人。那时我还小,什么都不懂,以为抱妹妹是很正常的事,所以事后我也听话地什么也没跟家人说。

我的无知与软弱让张哥觉得有机可乘。时隔3个月后的一个晚上,他又一次找借口把我叫进了他家。那时的我还是什么都不懂,不知道这样的行为意味着什么,只觉得火辣辣痛。出于恐惧,我依旧不敢告诉家人,只是越来越害怕张哥。这之后只要身边没有旁人,他就抱我亲我,而我则尽量躲着他。

后来张哥结婚了,我以为噩梦般的日子到头了,可谁知他结婚后没过多久就又想对我施暴。那次他趁着家中没人,又把我死拉硬拽地拖进了他家。当时我对他要做的事依旧毫无意识,只是对上次的疼痛记忆犹新,于是我没有再给他机会,狠狠地咬了他一口后,迅速跑出了他家。

再后来张哥和他的新婚妻子在市里找到了工作,安了家,很少回来,我也就再没见过他,可是他对我幼小心灵所造成的伤害却至今未愈。

最终放弃报复

随着年龄的增长,随着知识的增加,我渐渐明白了张哥对我所作所为的性质,也就是从知道真相的那一天开始,向来活泼开朗的我变了,我不再和邻居打招呼,不再和老师、同学交流,我怕和外人接触多了,别人会知道那个恶魔对我所做的一切,我怕别人鄙视我、嘲笑我。

后来我就离开老家,来到郑州。我以为离开那个让自己受到伤害的地方,自己就能渐渐忘了伤痛,可是没有,我依旧每天都会做噩梦,醒来时就抱着被子哭。我恨张哥,恨他对我做出那样的伤害。我常常问自己,他那样做,有没有一丝良心不安?答案是否定的。

2009年的夏天我回老家,路上意外碰见了张哥。他认出了我,叫住了我,当时我并没有认出他,后来他说出了他的名字,我这才想起来。他比原先胖了,红光满面,这些年他日子过得一定不错。听他说话的语气,我知道他对曾经发生在我身上的一切并无丝毫的忏悔。他好像什么事都没发生过一样,跟我就像跟普通朋友见面聊天,问我现在在哪儿工作,做什么,累不累,有没有交朋友......

想想自己夜夜深陷在梦魇中无法自拔,日日背负着那段不堪回首的往事生活,而他却过得如此逍遥,也就在那一刻,我有了报复的念头。临别时,他要我的方式,我给了他,并记下了他的手机号。

从那之后,每天半夜被噩梦惊醒后,我都会给他打一两个电话,响两三声就挂断,自己再昏沉沉地睡去。我还会时不时地给他发一两条短信,说些暧昧的话。我期望这些短信像一枚枚目标明确的炸弹在他的家里顺利引爆。老天不惩罚他,我就自己来惩罚他。

终于,1个多月后,张哥的老婆发现了我发给他的暧昧短信。刚开始他老婆以张哥的口吻发短信问我,如果我和张哥被捉奸在床,他老婆会是什么反应。我说,肯定惊讶、生气。对方又接着问我:“换作是你呢?”我说:“肯定也是惊讶、生气。”后来对方又说要离婚,和我结婚,又说“你成功了,你高兴了吧”语气越来越不对劲,我意识到可能不是他,就问:“你到底是谁?”对方承认是他老婆。

后来我和张哥的老婆就通了电话。这本来是我一直希望得到的结果,然而和他老婆通了电话后,我的心并没有想象中的那么舒畅、高兴。电话那端他老婆哭了,抽噎着跟我说他们结婚10多年了,有两个孩子,小的才5岁。那一刻我的心里很不舒坦,什么也没说就挂了电话。

那天我一夜未睡,我想了很多,我可能真的错了,我要报复的人是他,但不该因此伤及无辜,伤害到他老婆和孩子。后来我又给他老婆打了一次电话,我向他老婆道歉,告诉她我和张哥之间什么事都没发生,我只是把他当做。

几天后我约张哥见了一面。我提到了他曾经对我所造成的伤害。我质问他这些年有没有觉得良心不安、有没有为自己的所作所为忏悔过。当时他一点表情都没有,一声不吭地站在那儿。我扇了他一耳光后,转身离去。

仇恨充斥心灵

虽然这次我放弃了报复的念头,但是对男人的仇恨却始终充斥着我的内心。

17岁我便来了郑州,干过很多工作,几经辗转,终于稳定下来。但在这边4年,我没有一个朋友,也不愿交朋友。我把自己严严地包裹了起来,始终走不出那个梦魇。

以前下了班,我便把自己关在屋里,一个人看电视,看小说。我害怕独自面对外面的世界。我经常会有这样的感觉,一个人慢慢地走在街道上,或者置身人群中,却觉得孤单极了,没有家,没有爱。

去年我学会了上网,便开始在网上找乐子,寻开心。除了上班,回到家我就泡在网上,不聊天就玩游戏,不玩游戏就看,每天就做这些事情。除了上网,我不知道自己该做些什么。

去年9月我在网上认识了一个男的,大我11岁。我们聊了半年,我不开心的时候他就在网上开导我,后来我们见面了,他很照顾我,像个绅士。我以为他和那些花心的男人不一样,可结果有一次我很伤心,跟他讲了我幼年时的遭遇。那天我哭得很伤心,他把我拉上车,说要带我出去散心,可谁知他却试图在车上对我不轨。我打了他,那天因为生理原因,我最终逃脱了。

那之后报复男人的念头又在我心底燃起。我想过很多报复那些坏男人的计划,等到他们爱上我,等到他们和老婆离婚,等到他们众叛亲离时,我再离开他们,告诉他们真相—我只是在耍他们。可最终这些计划我都没有实施。我这个人就是这么没用,总是一到关键时刻,心就软了。我不想伤及无辜,他们的老婆、孩子没有错,不该因此受到伤害。

不敢奢望爱情

虽然仇恨男人,但不瞒你说,内心深处我也渴望爱情的滋润,渴望却不敢奢望。是不是很矛盾,但我就是这样,不敢爱,也不敢被爱。

我曾经想象过我的白马王子是什么样,不一定很帅,但他一定要真诚,不一定很有钱,但他脾气一定要好,不吸烟不喝酒。结果今年我真的遇到了这样一个人。

他是我哥的一个同学。今年年初我们在路上偶然遇到,之后我们每天都会打电话,发短信,在网上聊天,他经常说些让我开心的话,他说我笑的时候特别可爱,说他喜欢我。

我对他也有好感,他看起来很诚实,而且不吸烟不喝酒。可是我觉得自己配不上他。表白“喜欢”也是需要“资格”的,我没有这个资格,因为那段隐秘的往事,我早早地就失去了第一次。而他虽然比我大5岁,却从来没有交过女朋友。如果他知道我的过去,他会有何反应?

心里真的很矛盾,我很自卑,想爱却又不敢爱,一想到小时候的事,我就害怕,害怕再被伤害,所以就一次次地拒绝他。我告诉他我脾气不好,我说了我所有的缺点,但他依然喜欢我,依然执著地追求我。

我该怎么办?每天我还是会做噩梦,从梦中惊醒。谁能告诉我,我何时才能放下过去,走出梦魇。

编后:

许多人都很害怕走夜路,但其实害怕的不是路,而是夜。漆黑的深夜,看不到四周和前方的状况,因而无法做出判断,不知前面是陷阱,还是宽广大道,你的心也就不由自主地提了起来。

生活也是一条路,有的人觉得光明、平坦,有的人觉得灰暗、坎坷,有的人则认为自己就处在沉沉黑夜当中,永远看不到光明。素素便是如此,10多年来她一直深陷那段梦魇中,无法走出心底的阴影。

人们敢于走夜路,是因为发现了火,发明了灯;而人之所以能走出心底的阴影,是因为自己或者别人内心的光明。其实,我们的身边并不缺乏光明的人,我们自己也并不缺乏光明的品质。

照亮黑夜,只要一点点的光就够了!

本文相关词条概念解析:

张哥

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老婆

老婆,是丈夫对妻子的称呼,已出现上千年,不同的人对老婆有不同的称呼,如皇帝称老婆叫梓童、宰相称老婆叫夫人等。“老婆”这个称谓,最初的含义是指老年妇人,后来王晋卿有诗云:“老婆心急频相劝”,这一“老婆”是指主持家务的妻子,因此,后来人们称呼自己的妻子为“老婆”。

  • 网友评论
  • 晓猪猪的lo
    晓猪猪的lo
    我喜欢的女孩告诉我说,对于爱情她已不再那么相信。而我又非常喜欢她,我该怎么办呢?
    2019-10-15 01:19
  • 你瞒我瞒i
    你瞒我瞒i
    老人不该都是慈祥的吗
    2019-10-07 20:13
  • 米老鼠_18
    米老鼠_18
    那时农村的生活非常的艰苦,给孩做件衣服并不是件容易的事
    2019-10-10 20:06
  • wwxdj1987
    wwxdj1987
    写了一辈子言情的琼瑶,为何不再相信爱情?
    2019-10-12 15:25
  • jz0815
    jz0815
    上衣是白士林褂子,配毛兰裤子,脚上是白运动鞋
    2019-10-10 14:28
  • 知足常乐常
    知足常乐常
    谁相信过爱情?
    2019-10-15 05:41
  • ljc1982020
    ljc1982020
    有人被爱情陶醉,有人为爱情殉葬
    2019-10-09 16:37
  • hanqing28
    hanqing28
    我认为什么是爱情,我还真摘不清,这属不属于爱情
    2019-10-14 11:37
  • 梅梅sherry
    梅梅sherry
    但那时学校也穷,做不起服装
    2019-10-09 01:27
  • 天太黑我听
    天太黑我听
    她是我们级部的校花,那时我常常想她到无眠
    2019-10-15 12:13
  • 包包大人05
    包包大人05
    这也是与她建立感情的天赐良机
    2019-10-08 19:29
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